lunes, 27 de abril de 2009
COCTEL BRONX
INGREDIENTES:
1/3 de ginebra seca
1/4 de naranja
1/6 de vermouth seco
1/6 de vermouth rojo
PREPARACION:
se mezcla con un poco de hielo picado en una coctelera, se agita unos segundos y se sirve en una copa larga.
1/3 de ginebra seca
1/4 de naranja
1/6 de vermouth seco
1/6 de vermouth rojo
PREPARACION:
se mezcla con un poco de hielo picado en una coctelera, se agita unos segundos y se sirve en una copa larga.
COCTEL ALEXANDER
INGREDIENTES:
3/6 de ginebra seca
2/6 de crema de cacao
1/6 de leche
Cacao en polvo
PREPARACION:
Se mezcla todo menos el cacao en polvo en una coctelera con hielo en cubitos, se sirve en copa alta y se le añade un poco de cacao en polvo por encima.
3/6 de ginebra seca
2/6 de crema de cacao
1/6 de leche
Cacao en polvo
PREPARACION:
Se mezcla todo menos el cacao en polvo en una coctelera con hielo en cubitos, se sirve en copa alta y se le añade un poco de cacao en polvo por encima.
lunes, 20 de abril de 2009
TENEMOS LA MEJOR GUARDIA CIVIL DEL MUNDO
Iban por el desierto de Almería, un andaluz y un extremenio cuando de repente el extremeño le dice al andaluz,
ext.- Mira tu, una piedra,
and.- No jodas como va a haber una piedra en el desierto,
ext.- Es que no la ves o me estas llamando tonto.
and.- Joder, pues es verdad, y ahora que hacemos.
ext.- tengo una idea, vamos a cogerla y la pondremos de exposición en un mueble.
and.- Vale.
Y juntos comenzarón a escarbar para desenterrar la piedra.
Habia pasado tres meses y ambos seguian escarbando hasta que el andaluz levanto la cabeza y
and.- Joder tio, mira, mira, mira.
Levanta la cabeza el extremeño.
ext.- La madre que me pario. Pero si es una piramide.
and.- Y ahora que cojones hacemos.
ext.- Tengo una idea, vamos a llamar a los americanos que dicen que tienen los mejores arqueologos del mundo y haber que nos cuentan.
Y asi lo hicierón y cual fue su sorpresa que a los dos meses llegarón los americanos, lo primero que hicierón fue acordonar la zona a dos kilometros a la redonda, comenzarón a fabricar barracones para el personal, comedores, baños, fabricarón un ferrocarril, iluminarón toda la zona con más de 500 refletores, pusieron altavoces con musica para el personal, trajerón un comando de elite de los marines, trajeron elicopteros, etc...
Y cuando ya tenían toda la zona controlada, se introducen dentro de la piramide dos arqueologos y permanecen dentro 2 años.
A los 2 años salen los arqueologos y el extremeño y el andaluz les preguntan.
ext. Bueno que tal, habeis sacado alguna información.
Ame.- Bueno, sabemos que la piramide fue construida entre el año 1225 a 1350 antes de Cristo,
hay una momia muy bien conservada y las paredes estan todas impresas con jeroglificos los cuales no hemos sido capaz de descifrar ya que aun no disponemos de la suficiente tecnologia.
and.- Mecaches diez, y para esto habeis armado tanto jaleo, venga a tu puto pais ignorante de mierda.
Y los americanos se fuerón con la música a otra parte.
and.- Bueno y ahora que hacemos.
ext.- Se me ocurre otra cosa, vamos a llamar a los alemanes que esos tambien son bueno.
Y un mes más tarde, aparece un tio de 2 metros de altura, pelo rubio con unos pantalones cortos, mochila, una cantiplora a la derecha colgando del cinturón, una linterna a la izquierda colgando del cinturón, una camara de fotos colgada del cuello.
ale.- Hola, vengo por lo de la piramide.
ext.- Pues aqui la tiene usted,a ver si consigue usted alguna información.
Y el aleman se mete dentro de la piramide y tarda 2 años en salir.
A los 2 años cuando sale se le acerca el andaluz y le dice.
and.- Que, ha habido suerte, cuente, cuente.
ale.- La piramide fue construida entre los años 1200 a 1400 antes de Cristo, en el centro de la camara hay un sacorfago con una momia muy bien conservada y todas las paredes estan llenas de jeroglificos, estos no he podido descifrarlos porque no se cual es el principio ni el final y hasta que no pasen algunos años y descubramos alguna nueva tecnologia nos es imposible.
ext.- Y para eso se ha pasado usted 2 años dentro de la piramide. Venga mamón vuelvete a tu puto pais arqueologo de mierda.
and.- Bueno y ahora que hacemos.
ext.- Vamos a llamar a los nuestros.
and.- Pero si nosotros no tenemos arqueologos.
ext.- Pero tenemos a la mejor guardia civil del mundo, vamos a llamarla.
Y asi lo hicierón, y a los 4 minutos aparece un land rover con un brigada de 55 años y un cabo 1º
recien salido de la academia.
g.c.- Buenas tardes, que pasa aqui.
ext.- Buenos días señor guardia civil, vera usted, mi amigo el andaluz y yo que soy extremeño,
hemos descubierto esta piramide y nos gustaria que alguien nos diera alguna información al respecto.
g.c.- Eso esta hecho, vamos cabo, coja usted el bloc y boligrafo, y ambos entrarón dentro de la piramide.
A las 2 horas ante el asombro del andaluz y el extremeño, salen los dos guardia civiles.
ext.- ¿Ya tienen información?.
saca el cabo 1ª, de su bolsillo el bloc y comienza a informar.
g.c.- Miren ustedes, la piramide comenzo su construcción el día 17 de mayo del año 1231 antes de Cristo y fue finalizada el dia 28 de abril del año 1379 antes de Cristo, para su construcción fuerón utilizados 4983 esclavos, el 1 de mayo del año 1293 antes de Cristo, hubo una huelga y el faraón envio a su ejercito para disolver la revuelta, el final acabo con 125 soldados del faraón heridos leves, 31 graves y 7 muertos y por parte de los exclavos, 2301 heridos leves, 587 graves y 244 muertos, el día de la inaguración acudieron 368 invitados a los que se les unierón 1200 legionarios romanos que pasaban por alli y para mantener buenas relaciones con ellos y abrir comercio, fuerón invitados por el faraón, la faraona llevaba un vestido de tul de color azul claro, para comer hubo entremeses, carnes variadas y muchas frutas variadas y para beber cerveza en abundancia.
and.- Espere, espere, no corra, me esta usted diciendo que toda esta información la han sacado ustedes en tan solo 2 horas.
g.c.- Comprenda ustedes caballeros, se que dos horas les pueda parecer mucho tiempo, pero comprendan ustedes que vivimos en un pais donde existe una ley llamada constitución y hay tambien unos derechos humanos recogidos en las leyes internacionales de la onu y por si fuera poco todo esto, no enfrentamos tambien a la violencia de genero y demas leyes a las cuales tenemos que respetar, y asi hemos actuado hasta que el brigada se canso de tantas jelipolleces y se decidio a romper el protocolo, asi que engancho a la momia por el cuello y le dijo "mecago tu puta madre emigrante de mierdas, o hablas o te planto un par de ostias y te repatrio a tu puto
pais.
Y vaya que si hablo, nos lo conto todo,todo y todo.
ext.- Mira tu, una piedra,
and.- No jodas como va a haber una piedra en el desierto,
ext.- Es que no la ves o me estas llamando tonto.
and.- Joder, pues es verdad, y ahora que hacemos.
ext.- tengo una idea, vamos a cogerla y la pondremos de exposición en un mueble.
and.- Vale.
Y juntos comenzarón a escarbar para desenterrar la piedra.
Habia pasado tres meses y ambos seguian escarbando hasta que el andaluz levanto la cabeza y
and.- Joder tio, mira, mira, mira.
Levanta la cabeza el extremeño.
ext.- La madre que me pario. Pero si es una piramide.
and.- Y ahora que cojones hacemos.
ext.- Tengo una idea, vamos a llamar a los americanos que dicen que tienen los mejores arqueologos del mundo y haber que nos cuentan.
Y asi lo hicierón y cual fue su sorpresa que a los dos meses llegarón los americanos, lo primero que hicierón fue acordonar la zona a dos kilometros a la redonda, comenzarón a fabricar barracones para el personal, comedores, baños, fabricarón un ferrocarril, iluminarón toda la zona con más de 500 refletores, pusieron altavoces con musica para el personal, trajerón un comando de elite de los marines, trajeron elicopteros, etc...
Y cuando ya tenían toda la zona controlada, se introducen dentro de la piramide dos arqueologos y permanecen dentro 2 años.
A los 2 años salen los arqueologos y el extremeño y el andaluz les preguntan.
ext. Bueno que tal, habeis sacado alguna información.
Ame.- Bueno, sabemos que la piramide fue construida entre el año 1225 a 1350 antes de Cristo,
hay una momia muy bien conservada y las paredes estan todas impresas con jeroglificos los cuales no hemos sido capaz de descifrar ya que aun no disponemos de la suficiente tecnologia.
and.- Mecaches diez, y para esto habeis armado tanto jaleo, venga a tu puto pais ignorante de mierda.
Y los americanos se fuerón con la música a otra parte.
and.- Bueno y ahora que hacemos.
ext.- Se me ocurre otra cosa, vamos a llamar a los alemanes que esos tambien son bueno.
Y un mes más tarde, aparece un tio de 2 metros de altura, pelo rubio con unos pantalones cortos, mochila, una cantiplora a la derecha colgando del cinturón, una linterna a la izquierda colgando del cinturón, una camara de fotos colgada del cuello.
ale.- Hola, vengo por lo de la piramide.
ext.- Pues aqui la tiene usted,a ver si consigue usted alguna información.
Y el aleman se mete dentro de la piramide y tarda 2 años en salir.
A los 2 años cuando sale se le acerca el andaluz y le dice.
and.- Que, ha habido suerte, cuente, cuente.
ale.- La piramide fue construida entre los años 1200 a 1400 antes de Cristo, en el centro de la camara hay un sacorfago con una momia muy bien conservada y todas las paredes estan llenas de jeroglificos, estos no he podido descifrarlos porque no se cual es el principio ni el final y hasta que no pasen algunos años y descubramos alguna nueva tecnologia nos es imposible.
ext.- Y para eso se ha pasado usted 2 años dentro de la piramide. Venga mamón vuelvete a tu puto pais arqueologo de mierda.
and.- Bueno y ahora que hacemos.
ext.- Vamos a llamar a los nuestros.
and.- Pero si nosotros no tenemos arqueologos.
ext.- Pero tenemos a la mejor guardia civil del mundo, vamos a llamarla.
Y asi lo hicierón, y a los 4 minutos aparece un land rover con un brigada de 55 años y un cabo 1º
recien salido de la academia.
g.c.- Buenas tardes, que pasa aqui.
ext.- Buenos días señor guardia civil, vera usted, mi amigo el andaluz y yo que soy extremeño,
hemos descubierto esta piramide y nos gustaria que alguien nos diera alguna información al respecto.
g.c.- Eso esta hecho, vamos cabo, coja usted el bloc y boligrafo, y ambos entrarón dentro de la piramide.
A las 2 horas ante el asombro del andaluz y el extremeño, salen los dos guardia civiles.
ext.- ¿Ya tienen información?.
saca el cabo 1ª, de su bolsillo el bloc y comienza a informar.
g.c.- Miren ustedes, la piramide comenzo su construcción el día 17 de mayo del año 1231 antes de Cristo y fue finalizada el dia 28 de abril del año 1379 antes de Cristo, para su construcción fuerón utilizados 4983 esclavos, el 1 de mayo del año 1293 antes de Cristo, hubo una huelga y el faraón envio a su ejercito para disolver la revuelta, el final acabo con 125 soldados del faraón heridos leves, 31 graves y 7 muertos y por parte de los exclavos, 2301 heridos leves, 587 graves y 244 muertos, el día de la inaguración acudieron 368 invitados a los que se les unierón 1200 legionarios romanos que pasaban por alli y para mantener buenas relaciones con ellos y abrir comercio, fuerón invitados por el faraón, la faraona llevaba un vestido de tul de color azul claro, para comer hubo entremeses, carnes variadas y muchas frutas variadas y para beber cerveza en abundancia.
and.- Espere, espere, no corra, me esta usted diciendo que toda esta información la han sacado ustedes en tan solo 2 horas.
g.c.- Comprenda ustedes caballeros, se que dos horas les pueda parecer mucho tiempo, pero comprendan ustedes que vivimos en un pais donde existe una ley llamada constitución y hay tambien unos derechos humanos recogidos en las leyes internacionales de la onu y por si fuera poco todo esto, no enfrentamos tambien a la violencia de genero y demas leyes a las cuales tenemos que respetar, y asi hemos actuado hasta que el brigada se canso de tantas jelipolleces y se decidio a romper el protocolo, asi que engancho a la momia por el cuello y le dijo "mecago tu puta madre emigrante de mierdas, o hablas o te planto un par de ostias y te repatrio a tu puto
pais.
Y vaya que si hablo, nos lo conto todo,todo y todo.
SANGRIA PARA EL VERANO
Azucar
1 limón cortado en trozos
1 naranja cortada en trozos
1 copa de cointreu
1 copa de coñac
1 vermouth rojo
1 bote de kas o fanta de limón
1/2 bote de kas o fanta de naranja
1 botella de vino tinto
un chorro de self
1 limón cortado en trozos
1 naranja cortada en trozos
1 copa de cointreu
1 copa de coñac
1 vermouth rojo
1 bote de kas o fanta de limón
1/2 bote de kas o fanta de naranja
1 botella de vino tinto
un chorro de self
CONSEJOS PARA PADRES PRINCIPIANTES
ACCIDENTES EN LA COCINA:
El 90% de los accidentes en el hogar ocurren el la cocina ya que es la zona de la casa en la que más tiempo pasamos y el lugar preferido de los niños ya que dispone de un gran escaparate lleno de colores, imitaciones a los mayores, y una gran tienda de chucherias.
Voy a tratar de esplicar problemas habituales y dar alguna idea de como evitarlos.
1º. Tenemos la costumbre de colocar siempre los productos de limpieza en la parte baja del mueble y las galletas y productos comestibles en la parte más alta. PRIMER ERROR, los menores se ven atraidos por los colores llamativos de los productos sobre todo los embotellados, en gran culpa por los fabricantes que ansiosos de vender utilizan todo tipo y forma de llamar la atención hacia sus productos sin importarles las consecuencias que puedan originar en este pais del que todo vale.
Estos productos hay que tenerlos siempre en lo mas alto posible y alejado de los menores.
Las galletas y comestibles en las partes bajas.
Al niño hay que educarle desde pequeño que no tiene que cojer esos productos y hacerle saber que hay un horario para comerlos y siempre con permiso de los padres. Mientras el niño aprende esa lección, siempre será mejor que coma las galletas a que beba detergente.
2º Otro defecto que solemos tener los padres es que cuando cocinamos siempre dejamos los mangos de los cazos, sartenes, etc. asomando hacia fuera de la cocina cometiendo el SEGUNDO ERROR, el niño puede intentar cojerlo con el peligro de que se le venga todo el contenido encima como puede ser aceite, agua hirviendo etc. (pensar que un niño pequeño no sobrepasa del mueble y por lo tanto no puede ver lo que hay encima del mueble o encimera).
3º Hay que enseñar la niño que la cocina no es un lugar para jugar, prohibiendole desde el primer momento (un niño con un balón en la cocina es el peor peligro que puede haber)
4º Los cajones forman parte de otro peligro, (cuchillos, tenedores, objetos pequeños que pueden llevarse a la boca), en estos cajones solemos guardar de todo, juguetes, destornilladores incluso agujas y los cajones de una cocina no estan echos para esa cosas. Hay que tener en cuenta tambien que es una zona llena de puertas y que un niño se muere por la curiosidad de querer verlo todo cometiendo errores como pillarse las manos con una puerta, coger un cochillo con la intención de imitar a los padres etc.
5º Un niño en la cocina puede ser muy peligroso debido a su tamaño, nunca lo vemos si esta detras de nosotros y es casi imposible controlarlo porque es muy inquieto y su mueve mucho cambiando continuamente de posición por lo cual nos desconcentra de nuestro trabajo obligandonos inconscientemente a cometer errores además del peligro de que nos haga caer tropezando con el y aumentando el peligro si en ese preciso instante tenemos en nuestras manos algun objeto peligroso como una sarten o utensilios como cuchillos, tijeras, etc.
Espero que estos consejos os séa utiles.
El 90% de los accidentes en el hogar ocurren el la cocina ya que es la zona de la casa en la que más tiempo pasamos y el lugar preferido de los niños ya que dispone de un gran escaparate lleno de colores, imitaciones a los mayores, y una gran tienda de chucherias.
Voy a tratar de esplicar problemas habituales y dar alguna idea de como evitarlos.
1º. Tenemos la costumbre de colocar siempre los productos de limpieza en la parte baja del mueble y las galletas y productos comestibles en la parte más alta. PRIMER ERROR, los menores se ven atraidos por los colores llamativos de los productos sobre todo los embotellados, en gran culpa por los fabricantes que ansiosos de vender utilizan todo tipo y forma de llamar la atención hacia sus productos sin importarles las consecuencias que puedan originar en este pais del que todo vale.
Estos productos hay que tenerlos siempre en lo mas alto posible y alejado de los menores.
Las galletas y comestibles en las partes bajas.
Al niño hay que educarle desde pequeño que no tiene que cojer esos productos y hacerle saber que hay un horario para comerlos y siempre con permiso de los padres. Mientras el niño aprende esa lección, siempre será mejor que coma las galletas a que beba detergente.
2º Otro defecto que solemos tener los padres es que cuando cocinamos siempre dejamos los mangos de los cazos, sartenes, etc. asomando hacia fuera de la cocina cometiendo el SEGUNDO ERROR, el niño puede intentar cojerlo con el peligro de que se le venga todo el contenido encima como puede ser aceite, agua hirviendo etc. (pensar que un niño pequeño no sobrepasa del mueble y por lo tanto no puede ver lo que hay encima del mueble o encimera).
3º Hay que enseñar la niño que la cocina no es un lugar para jugar, prohibiendole desde el primer momento (un niño con un balón en la cocina es el peor peligro que puede haber)
4º Los cajones forman parte de otro peligro, (cuchillos, tenedores, objetos pequeños que pueden llevarse a la boca), en estos cajones solemos guardar de todo, juguetes, destornilladores incluso agujas y los cajones de una cocina no estan echos para esa cosas. Hay que tener en cuenta tambien que es una zona llena de puertas y que un niño se muere por la curiosidad de querer verlo todo cometiendo errores como pillarse las manos con una puerta, coger un cochillo con la intención de imitar a los padres etc.
5º Un niño en la cocina puede ser muy peligroso debido a su tamaño, nunca lo vemos si esta detras de nosotros y es casi imposible controlarlo porque es muy inquieto y su mueve mucho cambiando continuamente de posición por lo cual nos desconcentra de nuestro trabajo obligandonos inconscientemente a cometer errores además del peligro de que nos haga caer tropezando con el y aumentando el peligro si en ese preciso instante tenemos en nuestras manos algun objeto peligroso como una sarten o utensilios como cuchillos, tijeras, etc.
Espero que estos consejos os séa utiles.
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