POCO A POCO YA SE VE ALGO

Ya empieza a cojer forma

COCTEL BRONX

INGREDIENTES:
1/3 de ginebra seca
1/4 de naranja
1/6 de vermouth seco
1/6 de vermouth rojo
PREPARACION:
se mezcla con un poco de hielo picado en una coctelera, se agita unos segundos y se sirve en una copa larga.

COCTEL ALEXANDER

INGREDIENTES:
3/6 de ginebra seca
2/6 de crema de cacao
1/6 de leche
Cacao en polvo
PREPARACION:
Se mezcla todo menos el cacao en polvo en una coctelera con hielo en cubitos, se sirve en copa alta y se le añade un poco de cacao en polvo por encima.

TENEMOS LA MEJOR GUARDIA CIVIL DEL MUNDO

Iban por el desierto de Almería, un andaluz y un extremenio cuando de repente el extremeño le dice al andaluz,
ext.- Mira tu, una piedra,
and.- No jodas como va a haber una piedra en el desierto,
ext.- Es que no la ves o me estas llamando tonto.
and.- Joder, pues es verdad, y ahora que hacemos.
ext.- tengo una idea, vamos a cogerla y la pondremos de exposición en un mueble.
and.- Vale.
Y juntos comenzarón a escarbar para desenterrar la piedra.
Habia pasado tres meses y ambos seguian escarbando hasta que el andaluz levanto la cabeza y
and.- Joder tio, mira, mira, mira.
Levanta la cabeza el extremeño.
ext.- La madre que me pario. Pero si es una piramide.
and.- Y ahora que cojones hacemos.
ext.- Tengo una idea, vamos a llamar a los americanos que dicen que tienen los mejores arqueologos del mundo y haber que nos cuentan.
Y asi lo hicierón y cual fue su sorpresa que a los dos meses llegarón los americanos, lo primero que hicierón fue acordonar la zona a dos kilometros a la redonda, comenzarón a fabricar barracones para el personal, comedores, baños, fabricarón un ferrocarril, iluminarón toda la zona con más de 500 refletores, pusieron altavoces con musica para el personal, trajerón un comando de elite de los marines, trajeron elicopteros, etc...
Y cuando ya tenían toda la zona controlada, se introducen dentro de la piramide dos arqueologos y permanecen dentro 2 años.
A los 2 años salen los arqueologos y el extremeño y el andaluz les preguntan.
ext. Bueno que tal, habeis sacado alguna información.
Ame.- Bueno, sabemos que la piramide fue construida entre el año 1225 a 1350 antes de Cristo,
hay una momia muy bien conservada y las paredes estan todas impresas con jeroglificos los cuales no hemos sido capaz de descifrar ya que aun no disponemos de la suficiente tecnologia.
and.- Mecaches diez, y para esto habeis armado tanto jaleo, venga a tu puto pais ignorante de mierda.
Y los americanos se fuerón con la música a otra parte.
and.- Bueno y ahora que hacemos.
ext.- Se me ocurre otra cosa, vamos a llamar a los alemanes que esos tambien son bueno.
Y un mes más tarde, aparece un tio de 2 metros de altura, pelo rubio con unos pantalones cortos, mochila, una cantiplora a la derecha colgando del cinturón, una linterna a la izquierda colgando del cinturón, una camara de fotos colgada del cuello.
ale.- Hola, vengo por lo de la piramide.
ext.- Pues aqui la tiene usted,a ver si consigue usted alguna información.
Y el aleman se mete dentro de la piramide y tarda 2 años en salir.
A los 2 años cuando sale se le acerca el andaluz y le dice.
and.- Que, ha habido suerte, cuente, cuente.
ale.- La piramide fue construida entre los años 1200 a 1400 antes de Cristo, en el centro de la camara hay un sacorfago con una momia muy bien conservada y todas las paredes estan llenas de jeroglificos, estos no he podido descifrarlos porque no se cual es el principio ni el final y hasta que no pasen algunos años y descubramos alguna nueva tecnologia nos es imposible.
ext.- Y para eso se ha pasado usted 2 años dentro de la piramide. Venga mamón vuelvete a tu puto pais arqueologo de mierda.
and.- Bueno y ahora que hacemos.
ext.- Vamos a llamar a los nuestros.
and.- Pero si nosotros no tenemos arqueologos.
ext.- Pero tenemos a la mejor guardia civil del mundo, vamos a llamarla.
Y asi lo hicierón, y a los 4 minutos aparece un land rover con un brigada de 55 años y un cabo 1º
recien salido de la academia.
g.c.- Buenas tardes, que pasa aqui.
ext.- Buenos días señor guardia civil, vera usted, mi amigo el andaluz y yo que soy extremeño,
hemos descubierto esta piramide y nos gustaria que alguien nos diera alguna información al respecto.
g.c.- Eso esta hecho, vamos cabo, coja usted el bloc y boligrafo, y ambos entrarón dentro de la piramide.
A las 2 horas ante el asombro del andaluz y el extremeño, salen los dos guardia civiles.
ext.- ¿Ya tienen información?.
saca el cabo 1ª, de su bolsillo el bloc y comienza a informar.
g.c.- Miren ustedes, la piramide comenzo su construcción el día 17 de mayo del año 1231 antes de Cristo y fue finalizada el dia 28 de abril del año 1379 antes de Cristo, para su construcción fuerón utilizados 4983 esclavos, el 1 de mayo del año 1293 antes de Cristo, hubo una huelga y el faraón envio a su ejercito para disolver la revuelta, el final acabo con 125 soldados del faraón heridos leves, 31 graves y 7 muertos y por parte de los exclavos, 2301 heridos leves, 587 graves y 244 muertos, el día de la inaguración acudieron 368 invitados a los que se les unierón 1200 legionarios romanos que pasaban por alli y para mantener buenas relaciones con ellos y abrir comercio, fuerón invitados por el faraón, la faraona llevaba un vestido de tul de color azul claro, para comer hubo entremeses, carnes variadas y muchas frutas variadas y para beber cerveza en abundancia.
and.- Espere, espere, no corra, me esta usted diciendo que toda esta información la han sacado ustedes en tan solo 2 horas.
g.c.- Comprenda ustedes caballeros, se que dos horas les pueda parecer mucho tiempo, pero comprendan ustedes que vivimos en un pais donde existe una ley llamada constitución y hay tambien unos derechos humanos recogidos en las leyes internacionales de la onu y por si fuera poco todo esto, no enfrentamos tambien a la violencia de genero y demas leyes a las cuales tenemos que respetar, y asi hemos actuado hasta que el brigada se canso de tantas jelipolleces y se decidio a romper el protocolo, asi que engancho a la momia por el cuello y le dijo "mecago tu puta madre emigrante de mierdas, o hablas o te planto un par de ostias y te repatrio a tu puto
pais.
Y vaya que si hablo, nos lo conto todo,todo y todo.

SANGRIA PARA EL VERANO

Azucar
1 limón cortado en trozos
1 naranja cortada en trozos
1 copa de cointreu
1 copa de coñac
1 vermouth rojo
1 bote de kas o fanta de limón
1/2 bote de kas o fanta de naranja
1 botella de vino tinto
un chorro de self

CONSEJOS PARA PADRES PRINCIPIANTES

ACCIDENTES EN LA COCINA:
El 90% de los accidentes en el hogar ocurren el la cocina ya que es la zona de la casa en la que más tiempo pasamos y el lugar preferido de los niños ya que dispone de un gran escaparate lleno de colores, imitaciones a los mayores, y una gran tienda de chucherias.
Voy a tratar de esplicar problemas habituales y dar alguna idea de como evitarlos.
1º. Tenemos la costumbre de colocar siempre los productos de limpieza en la parte baja del mueble y las galletas y productos comestibles en la parte más alta. PRIMER ERROR, los menores se ven atraidos por los colores llamativos de los productos sobre todo los embotellados, en gran culpa por los fabricantes que ansiosos de vender utilizan todo tipo y forma de llamar la atención hacia sus productos sin importarles las consecuencias que puedan originar en este pais del que todo vale.
Estos productos hay que tenerlos siempre en lo mas alto posible y alejado de los menores.
Las galletas y comestibles en las partes bajas.
Al niño hay que educarle desde pequeño que no tiene que cojer esos productos y hacerle saber que hay un horario para comerlos y siempre con permiso de los padres. Mientras el niño aprende esa lección, siempre será mejor que coma las galletas a que beba detergente.
2º Otro defecto que solemos tener los padres es que cuando cocinamos siempre dejamos los mangos de los cazos, sartenes, etc. asomando hacia fuera de la cocina cometiendo el SEGUNDO ERROR, el niño puede intentar cojerlo con el peligro de que se le venga todo el contenido encima como puede ser aceite, agua hirviendo etc. (pensar que un niño pequeño no sobrepasa del mueble y por lo tanto no puede ver lo que hay encima del mueble o encimera).
3º Hay que enseñar la niño que la cocina no es un lugar para jugar, prohibiendole desde el primer momento (un niño con un balón en la cocina es el peor peligro que puede haber)
4º Los cajones forman parte de otro peligro, (cuchillos, tenedores, objetos pequeños que pueden llevarse a la boca), en estos cajones solemos guardar de todo, juguetes, destornilladores incluso agujas y los cajones de una cocina no estan echos para esa cosas. Hay que tener en cuenta tambien que es una zona llena de puertas y que un niño se muere por la curiosidad de querer verlo todo cometiendo errores como pillarse las manos con una puerta, coger un cochillo con la intención de imitar a los padres etc.
5º Un niño en la cocina puede ser muy peligroso debido a su tamaño, nunca lo vemos si esta detras de nosotros y es casi imposible controlarlo porque es muy inquieto y su mueve mucho cambiando continuamente de posición por lo cual nos desconcentra de nuestro trabajo obligandonos inconscientemente a cometer errores además del peligro de que nos haga caer tropezando con el y aumentando el peligro si en ese preciso instante tenemos en nuestras manos algun objeto peligroso como una sarten o utensilios como cuchillos, tijeras, etc.
Espero que estos consejos os séa utiles.

EN MEMORIA A CORIN TELLADO

Refleján algunos periodicos que fue la escritora de habla Castellana más leida despues de Cervantes, PUES NO, esa información para mi es falsa, y no es que tenga nada en contra de Cervantes al cual considero como el más grande de toda la historia, pero hay que darle al Cesar lo que es del Cesar y a Judas lo que es de Judas.
Corin Tellado fue sin duda alguna la escritora de habla castellana más leida en el mundo y muy por delante de Cervantes.
La diferencía está, que a Cervantes lo han pilitizado.
Se han gastado y siguen gastandose millones de Euros, dinero de los contribuyentes en darle publicidad. Viajes a America, (Nueva York, Chile, Uruguay, Argentina, etc,) incluyendo Asia ( China, Japón), y un largo etc. Tampoco han escaqueado Euros en abrir institutos Cervantes por todos los paises del mundo.
En España nos lo han metido y siguen metiendonoslo en todos los medios de comunicación (radio, televisión, prensa, etc.).
En las escuelas obligan a nuestro hijos a leer el Quijote en todos los niveles, primarias, secundarias, colegios mayores, universidades. Sin embargo, las novelas de Corin Tellado nunca han tenido esa publicidad tan agresiva y menos aún a cargo del contribuyente, es más si el maestro o maestra te pillaba en clase leyendo una de sus novelas, te daban una ostia y te tiraban la novela a la papelera y ojo, que no se enterase tu padre porque te daba otra ostia.
El número de leyentes se mide por el número de ventas y se le añade un diez por ciento. Es decir, si una editorial vende diez mil libros, calcula que han tenido un número de leyentes de aproximadamente once mil personas ya que entre familias y amistades se pasan el libro para evitar comprar algo que ya esta pagado.
Estos calculos con Corin Tellado no tienen valor alguno debido a que sus novelas podían ser leidas por más de cien personas, y solo les costaban una pesetas cambiandolas en los quioskos.
Los medios de comunicación, no han hecho justicia con ella.
Quizas nuestros nietos apenas oigan pronunciar su nombre en las escuelas pero lo que si estamos seguro es que nuestra generación y especialmente nuestra madres, hermanas, y conyugues la seguiran teniendo presente en sus recuerdos.
Que tengas un bonito viaje Corin Tellado.

NO LE JODAS EL TREN A MI HIJO

Ese padre y ese hijo de 7 años madrugando el día de reyes los dos en pijama dirigiéndose al salón donde tienen su arbol de navidad cargado de paquetes de diversos tamaño y colores. Mira Luisin, han llegado los reyes magos y el paquete más grande y bonito era el regalo de Luisin.
¡Habrelo, habrelo! a ver que hay. El hijo todo emocionado lo desembolvía sin acordarse del sueño que tenía. Ooooh que cosa más bonita, es un trenecito eléctrico. Vamos a armarlo, y juntos ambos emocionados se pusierón a montar el trenecito, juntos unían las vias, juntos colocarón la locomotora sobre las vías, juntos fueron uniendo los vagones. Alli tumbados en el salón armarón su trenecito y lo pusierón a funcionar.
Piiii, Piiiiiii......, chucu chu cu chu, chucu chu cu chu, Piiiiiiii,Pi,Pi, Piiiiii......
En ese mismo momento hizo presencia en casa Pepón, conocido y amigo de la familia.
Pepón era el bruto del pueblo y entraba en casa sin llamar a la puerta como se hacia antiguamente en los pueblos y dando voces para hacer notar su presencia.
MARIA, MARIA, esta Juan.
Buenos días pepón, esta en el salón jugando con Luisito.
Pepón sin más explicaciones se dirigio al salón y al ver el trenecito se lío a darle pisotones al mismo tiempo que lo maldecía. ¿pero que haces pepón? estas jodiendo los reyes de mi hijo.
A estos decía Pepón señalandolo con el dedo y sin parar de pisotearlo.
A estos hay que matarlos de pequeños, porque luego crecen, se hacen mayores y nos matan el ganado.
Pepón, para que no te maten el ganado haz un buen vallado o ata bien el ganado, pero NO LE JODAS EL TREN A MI HIJO.

ROSCON DE PASCUA

ROSCON DE PASCUA

Ingredientes:

400 g de harina
200 cc de leche
60 g de levadura fresca
600 g de harina
150 g de azucar
5 g de sal fina
200 g de manteca -mantequilla
50 g de miel
4 huevos
2 yemas
30 cc de ron
1 cucharada de agua de azahar
ralladura de 1 limon
doradura y almibar para pintar
crema pastelera
frutas confitadas para decorar

Preparación:

Mezclar la harina con la leche y la levadura. Dejar fermentar el doble de su volumenTamiza el harina con el azucar y la sal. Hacer una corona. Colocar en el centro la miel y la manteca, los huevos, las yemas, el ron, el agua de azahar, la ralladura y el fermento. Tomar la masa y trabajarla hasta que resulte lisa.Tapar y dejar leudar al doble.Desgasificar.Dividir en porciones de 300 a 500 g. Bollar y dejar descansar 10 minutos.Estirar cada bollo en forma rectangular, enrrollar y formar las roscas, uniendo con huevo batido las puntas de los rollosColocar en placas enmantecadas. Aplastar levemente con las palmas de las manos.Dejar leudar por 30 minutosPincelar con doradura ,dejar orear.Decorar con crema pastelera y frutas confitadasHornear a 180°C por 25 minutos las roscas de 300 g o por 35 minutos las de 500.Retirar y pintar con almibar

TARTA DE ALMENDRA "ASTURIANA"

Ingredientes

150 gramos de almendra
150 gramos de azúcar
50 gramos de harina de flor
3 huevos
mantequilla

Preparación

Peladas las almendras, las uniremos con el azúcar, la harina y las yemas de huevo. Aparte batiremos las claras a punto de nieve y las uniremos a lo anterior. Pondremos todo junto en un molde, previamente engrasado con mantequilla, y lo meteremos en el horno. Una vez cocido, se retira del horno, se desmolda y se espolvorea de azúcar.

fabes con almejas

Esta es quizás una forma marinera de fabada asturiana, la base es la misma (las fabes), pero se sustituye el resto por algo más suave, las almejas.
Ingredientes para 6 personas
Preparación
1 kilo de fabes de la granja.1 kilo de almejas.1 vaso de aceite de oliva.1 hoja de laurel.1 cebolla.2 dientes de ajo.1 rebanada de pan del día anterior.1 cucharadita de pimentón dulce.Sal.
Poner las alubias en remojo con abundante agua la noche anterior. Al día siguiente, se les quita el agua del remojo y se ponen a hervir en una olla, con abundante agua, la cebolla cortada en cuatro trozos, la mitad del aceite y la hoja de laurel. Cuando rompan a hervir, bajar el fuego y dejarlas cocer a fuego lento y tapadas hasta que las fabes estén tiernas, más o menos unas 2 horas.Mientras tanto, se lavan las almejas y se ponen en una sartén, con un poco de agua, para que se vayan abriendo. Cuando estén abiertas, retirar del fuego y reservar en la misma sartén.Poner al fuego otra sartén con el resto del aceite y echar los ajos pelados y el pan. Se le dan unas vueltas y cunado estén fritos, se le añade el pimentón, moverlo con una cuchara de palo para se mezcle bien y cuando esté bien mezclado, se vierte todo en un mortero. Majar la mezcla muy bien, añadiendo un poco de agua, de la de cocer las almejas. Volver a poner esta pasta en la sartén y añadirle las almejas, con el caldo que se produjo al abrirlas, mezclar todo muy bien y añadirlo a la olla en donde están las alubias; rectificar de sal y dejar hervir, a fuego lento durante unos 10 ó 15 minutos. Ha de quedar espesito, con poquita salsa.
Presentar en una fuente honda o en una cazuela de barro.

ME VOY DE COSTALERO

A mis 52 años recién cumplidos y con mi 1,82 de altura y 60 y poco de peso (por la crisis) antes 60 y mucho, y cansado de no hacer nada, he decidido echar una solicitud en la parroquia del pueblo para ir en semana santa de costalero.
Cual fue mi sorpresa que 15 días mas tarde recibo una notificación de que he sido elegido, claro está que en mi curriculum vitae no estaba del todo bien ya que se me había olvidado poner alguna cosilla sin importancia y otras que por error metí pero sin mala intención, son cosas que pasan.
Pues llegado el momento, me dirijo a la parroquia y me hacen entrega del uniforme que he de llevar y me dan unas sandalias para llevar sin calcetines igual que mí cuñado Mariano cuando va a hierba para las vacas y, allí estaba yo junto con otros 39 costaleros más.
Uno se me acerca y me dice “ Tu debes de ser el preso que indultáron” JODER que corte, pues no, yo soy un costalero mas, le dije. Entonces llega un señor muy trajeado al que todo el mundo llamaba capataz y me dijo, tu como eres el nuevo iras en el medio de todos para aprender.
Llega la hora, nos colocamos debajo de la carroza y comienza la función.
El capataz empieza “VENGA, VENGA, ARRIBA CON ELLA, VENGA VALIENTES QUE PODEMOS, VENGA, VENGA, QUE YA ES NUESTRA, VEGA LOLO QUE TU PUEDES. ( Nos ha jodido que si puedo, soy el mas alto de todos y encima me colocan en el medio así que imaginaros quien se lleva los 1300 kg. Encima)
Empezamos a caminar y después de 15 minutos logramos sacar el bicho ese a la calle y el trajeado no paraba, VENGA, VENGA, QUE YA LO TENEMOS, VAMOS COMPAÑEROS QUE YA LO TENEMOS DOMINADO, VENGA LOLO QUE TU PUEDES, y comenzamos a andar, 15 pasos por minuto. Estuve por proponerles ir a paso de legionario, ya sabéis, para acabar antes e irnos todos a tomar unas cañitas pero pense que a lo mejor alguien se iba a sentir molesto (Joder con el nuevo, lleva 15 minutos aquí y ya está dando ideas) así que me calle.
Llevamos ya 20 minutos de recorrido cuando se escucha muy levemente un Puuuuuffff
OSTIA pense para mi, ya pinchamos, claro, no podía ser porque enseguida me di cuenta de que la carroza funcionaba por levitación animal y no llevábamos ruedas.
Noté que todos se miraban entre si haciendo unas muecas muy raras con la nariz, tal vez fuera una mueca colectiva que formase parte de alguna tradicción así que no le di mas importancia, eche un vistazo al compañero que tenía a mi izquierda y observe algo raro y muy impactante de el, algo que me hizo reflexionar, tenía los ojos como de querer verlo todo, la mirada fija hacia delante y sin pestañear, y la cara roja roja como un tomate. Joder, pensaba para mi, lo de este hombre si que es pasión.
Fue entonces cuando comencé a percibir un ligero olorcillo como a madera podrida, estaba claro, el Cristo todo el año en la iglesia sin ventanas y poco ventilada, tendré que proponer que lo saquen mas a menudo para poder airearlo de vez en cuando.
Y el trajeado no paraba, VENGA MACHOTES QUE ESTO YA ES PAN COMIDO, VAMOS, VAMOS, ANIMO, VENGA LOLO QUE TU PUEDES. Ya comenzaba a hartarme ese fulano que no paraba de darme ánimos, no es que me molestará pero es que daba la impresión de que los demás nos estuviesen.
Llevábamos ya 30 minutos de marcha, es decir 60 metros de recorrido cuando el capataz ordena parar, ahora pense para mí, nos darán un tente en pie y una coca-cola, pues no, resulta que sale un fulano al balcón y se pone a cantar delante de los vecinos y que cosa más extraña, le escuchaban e incluso le aplaudían, pobre infeliz, pense para mí, se cree que vale, se presentará cualquier día al casting de O:T:, le desclasificarán y de la depresión terminará cantando en el metro de Madrid o haciendo malabares en cualquier semáforo.
VENGA, VENGA, MIS VALIENTES VAMOS ARRIBA CON ELLO, VENGA QUE PODEMOS, VENGA, VENGA, VENGA LOLO QUE TU PUEDES. Joder lo que nos faltaba, se pone a llover, ahora si, ahora aunque le joda a alguien propongo el paso legionario y en 5 minutos todos a tomar las cañitas, PUES NO
Se me acerca un fulano con una sonrisa tipo feo de hermano Calatraba y me dice mira allí, ves aquello, pues es una cámara de televisión que te estábamos gastando una broma y los cómplices son tus compañeros de trabajo.
MORALEJA si no quieres que den por culo, dales tu primero.
CABRONES QUE SOY TODOS UNOS CABRONES.